12/17
最近还是在持续发飙中.
花了50多块钱往返南外,听到有小孩儿在怪坡处翻车,后怕的不行;
撇下一大堆事情和另一个花50多块往返南外的发飙的人在非周末的日子去看<云水谣>,结果全部被<黄金甲>的档期挤掉,很是愤懑! 有点嫡出庶出的意思~;
三大球里面恐怕就对排球不怎么感冒,周六很HIGH地坐在主席台上看半决赛,与一帮南外来的飙人拍桌子加油吼叫,把P放在桌上的手机震掉到了地上。难以置信.重新实验了一遍,果然是震掉的.于是接着拍...
晚上在西区打乒乓,终于对于正手推球有了手感,可以对拉几拍~但结果还是3:0被干掉,依然保持着对其不胜记录,SIGH.
飙的后果就是周日老实地坐在办公桌前继续憋总结,4个小时2000字...想到一句话:出来混的，欠的早晚要还...


12/19
每次晚上9点以后到家,都在门口狂吼一声:"爸爸,回来喽----",门锁就好象声控一样,迅速"啪嗒"弹开了.如入无人之境,穿两道门进屋,老爸安然坐在大沙发里盯着电视,仿佛从来没起身过一样.很能想见他矫健的身手,就好象当年蹿上墙头为我摘槐花.
现在仿佛在家吃早饭的次数最多。早上一起床先被灌了小半碗蜂蜜,吃了一大张单饼卷煮鸡蛋,还有胡萝卜丝拌芹菜,老妈煎了条小鱼,很酥脆,咸咸的,临了刚要跨出门,包里被塞进一袋温热的牛奶.赶公车上班.
昨晚SH他们去胡吃海喝,自个安静地守着电脑继续飚总结.P说，"要把总结当成享受."好吧.先吃了一个苹果,吃完开心果,嚼了两块奶糖,再没有什么可以拖延的了.CANCEL掉晚饭接着写。终于终于,一个毛胚出炉啦!拽上包直奔六乃喜.开发出一品新款.三丁烧卖,有蘑菇丁\笋丁\还有肉丁,搭配最喜欢的绿豆白米粥,一不小心就吃进去六个.估计某人快要接受不了了,从短信里可以想见他无奈又依然试图说服我的样子.嘿嘿嘿,没有吃"酱肉包",这已经是妥协拉~
这一周要好好休养生息,安分做人,等待下一轮发飚~


12/23
钱包丢了.
身份证不在里面,公车卡不在里面,一卡通不在里面.但学生时的一卡通再也找不回来,M和KFC的学生卡再也找不回来,最好看的两张大头贴再也找不回来.钱丢的不多，但瞬时就是一无所有的感觉.
趴在办公室的桌子上很难过。几乎同一时间,和以前某些相关联的东西就此消失干净了.正好趁机可以把卡挂失掉,密码也就此重新换过.GLS不停安慰我,SH也没有"骂"我,P说，过来吧,给你报销,TT说，这里有床单.于是收拾了洗刷用品,买了颗棒子在路上啃,打的就走.P去开会了.SM把宿舍门打开.自己安静地坐在暖融融的灯光里做PPT.本来是没有什么心情的只是不得已.但突然觉得很安静,很舒服,也很满足.P开完会,一起坐在凳子上继续做PPT.精心挑选字体,挑选背景,间或喝一大口橙汁.累了就撇开头，听他拨会儿吉他,这种过程是不是就叫享受呢?晚上放松地躺在床上，和TT一聊就到了下一点.
任何时候，有些人在你身边,这已经足够奢侈了.
述职答辩结束了.喜欢自己的状态.喜欢自己在关键时候"兴奋"的状态.忽然有种轻松的感觉,微阴的天气,但不怎么冷,独自走了很长一段路回学校.那种感觉很像高中时候考完试,对完题,虽然有错，但没有粗心,大体差不离儿.自己给自己一个交代,如释重负.这一年,就要结束了。

12/1
哦，已经12月了。
昨天回到家，居然停水，郁闷。晚上坐在被窝里继续看《平凡的世界》。对于路遥的叙事风格和语言不是很喜欢。不过第一步快要看完，慢慢的有了味道。各个人物的线索已经铺排开来，命运轨迹也逐渐丰富、清晰，纵横交错起来。孙少平的种种经历似乎已经预示着他的人生正朝向一个崭新的方向发展，内心的波澜壮阔正表明他心里成长和成熟期的到来。润叶和秀莲也是两个值得期待的人物。原以为润叶是一个与众不同的角色。却也沦为庸俗。她的知识已经让她摆脱了蒙昧，而却没有足够的人生智慧来抗争命运，却恰恰成为各种痛苦和挣扎的来源。这真是悲哀。而绣莲，打从一出场就觉得是一个诡异的人物。她的一切进展都太过迅速了，和少安并不是同路中人，恐怕终究只是两条相交又势必渐行渐远的直线。不知道是不是这样。。。。
这两天晚上没有回家，在办公室接着看《中国哲学简史》。第一次从一个俯瞰的角度系统了解孔子和儒家。发现他的观点其实具有非常强的逻辑性。正名、仁义、忠恕、知命。欲立事必先正名，名不正则言不顺。正名后施仁义。“义”为外部形式的道德框架，“仁”为履行道德要求、社会义务的本质内容。如何施仁义呢？忠恕之道。行“仁”就要推己及人。肯定方面就是己欲立则立人，是为忠；否定方面就是己所不欲则勿施于人，是为恕。这种行“仁”的过程就是“义”。仁为道德生活的开端。而义则为终结。进行完上面的所有内容后，谋事在人的方面已经臻于完美，剩下的为“成事在天”的范畴，要知命，“不知名，无以为君子”。这种知命不是消极的宿命思想，而指在人为努力，尽其能、尽其义务后对不可控因素的平静接受。这样看来，孔子思想的这四个主要命题，“仁义”是核心内容，“正名”是前提条件，忠恕是方法论的东西，“知命”是终极指导思想，也是一种态度。尤其是后面的“知命”一条，似乎和以前对于“儒家”的认识有些偏差。这种“无所为而为”的积极态度貌似非常“入世”，实际上很有点“出世”的洒脱味道，我做一件事情，是因为他是应该的，只要我道义上尽到了责任，并不在乎其他，成败无所萦怀也就无所谓成败。知者不惑，仁者不忧，而勇者不惧。无所谓得失拉。
一直想去看《墨攻》，一直没有抽出时间。看完墨子部分一定要补上！
PS：刚刚写了一大半全部意外丢失。欲哭无泪啊！好久没这么悲惨的事情发生了！要知道创造性的写东西是一种享受，拼命靠回忆补东西就是折磨了。。。叹！好在还都想起来了，不过毕竟没味儿，和干嚼过了一样。

12/4
"开始的开始,是我们唱歌.
最后的最后,是我们在走."
这天坐在电脑前面半天,居然一个字也打不出来.脑子里就是突然蹦出来老狼的歌<青春无悔>,听不出伤听不出痛,听不出告别,就是喜欢里面的每一个和青春有关的词语,喜欢老狼和叶蓓空灵遥远的声音.
想到那天突然提到的话题:其实幸福和幸福感是不同的.有多少人是真正不幸的呢,可又有多少人是真正感到幸福的呢?打不出什么字,可是心里满是幸福感.吼吼.
明天辩论赛决赛拉.
大合唱决赛的服装也基本解决了.
有期待,有阳光的日子真好:)

12/7
办公室里多了一座叫做“冠军”的奖杯.小孩儿们说，老师,我们早就说了，这里就差这样的一座.我们有了第一个冠军.
那天晚上一直很兴奋,很兴奋,在不停地上厕所,不停地说话.咬着拳头等待结果.我们赢了,当我们都知道我们赢了的时候，心里却出奇地平静.大概"不以物喜不以己悲"已经牢牢压刻为一种习惯.而今天，自己清楚的知道这不是惯性.很冷静.因为我知道,这有多辛苦.
最初最初组建队伍，小孩儿们犹豫、茫然地看我。我心里也茫然地没有着落，只能貌似坚定地说：没有关系！我们一定可以。后来的后来，我们意外地“落败”，他们激动地说“这不可能！”，我貌似平静地要求核对分数，心里快要绝望地说“难道就这样结束？”；我们没有抽到直进四强的上上签，我们要碰上届冠军，我们碰到了不合理的辩题。但他们从来没有放弃。他们如此的投入。他们不停地找各种时间凑堆儿，8个人窝在背阴的窄把的活动室里讨论辩题,抓着大合唱的间隙里背着手里的小纸条，立在墙角、趴在桌边上写辩词，然后接着就要背着一厚摞书赶去双学位考试。 可是灯光一亮起来，他们就如此地精神抖擞，赏心悦目，气势如虹，妙语如珠。我所能做的只是坐在台下咬着拳头等待结果。直到他们把奖杯塞过来，我握在手里，一层薄汗，托着杯底儿怕上面的玻璃球掉了，握着杯把儿，怕底座开胶。有的时候，之所以做到“无欲则刚”那么难，并不是因为我们斤斤计较于结果，而恰恰是因为，我们是那么珍视付出、努力、投入的过程！

马上去大合唱的前线。今晚，祝我们大家好运吧！


12/8
今天胳膊底下夹一本社会学概论,钻进食堂,觉得自己很有范儿,貌似又回到了学生时代,坐在课堂的角落里,好象时间被抻得很长很长,回到那种心无旁骛、悠闲慵懒的时光．下课，鱼贯涌出教室，居然发现漫天的小雪，忍不住边打电话边跑起来～
周六开始３天的政治培训，艰苦的总结任务，不停的监考～～呼呼，社会互动的意义还在于这是社会赋予的责任吧～大多时候都不能随心所欲，而在无奈中寻求乐趣和力量，这才是生活的本来意义～
我们很不错，大合唱东区拿了第一，总分排在第五，这其实是个意料之中的结果。
拿到奖牌，重新绕回101，教室已经空荡荡的了。他们都已经离开。突然觉得心里很空。小孩儿们会不会觉得委屈？会不会觉得失落？会不会索然无味觉得疲倦了？
可是我很为他们骄傲，我觉得他们很棒。我们都已经做到了自己所做的最好，已经毫无保留的把所有热情和才华展示了出来。
面临着“严峻”的形势，我们依然可以笑得很灿烂，依然可以兴致勃勃大声吼叫，在后台和他们每一个人击掌的时候，我们都体会到了那种为了一个共同的目标众志成城、共同进退的感觉。投入过、珍惜过、分享过，这才是最重要的。永远不要为了荣誉和奖赏丢失、扭曲了自己的本性、丢失扭曲了简单的快乐。这才是最重要的。
所幸的是，小孩儿们终于可以解放出来拉，大合唱结束，对他们来说，可以专心用周末干点自己喜欢的事情，专心泡在自习室或者图书馆，投入地读书或者思考。一个学期的喧嚣，往往需要更长时间的沉淀，这种缓急的步调往往决定了大学生活是否充实，是否愉快。

最近几个偶尔的小事情，发现自己的心态有所进步。做任何事情并不是都需要博得别人的理解的。这一点，比开学之初已经可以坦然地接受。


12/12
周末玩疯了。
周5晚上去看的<墨攻>,并不象想象中那么好.有点混乱,“兼爱非攻”什么的感觉刚有点那么个意思就打住了，浮光掠影.而且被我猜到范冰冰早晚得死.不过画面感觉很好.这种感觉不象<英雄>、<十面埋伏>的场面那么美的刻意地矫情，是一种不着痕迹地震撼感。下个礼拜要去看《云水谣》，至于《黄金甲》，不知道首映门票要多少，而且对于张的片子，除了画面，和那首很期待地《菊花台》，对于是否去捧场，踌躇。
早上，P的QMD换成了“群魔乱舞M-BOX”。
真惊了~周六晚上，10多个从会场上压抑了一天、一个学期几乎没怎么歇过周末的人一起去吃饭，菜一桌，酒不多，聊聊侃侃，性情相投、年龄相仿，既是同学又是同事，经历了相似的烦恼和快乐，有知足的幸福，也有未知的迷茫。之后就是M-BOX的疯狂之夜。一群麦霸折腾到1点多。而后搬开沙发开始够级到天明。一局里面“点烧闷拉”外加“起义”。没治了，当初在威海的“圣手”再不复来拉~
真难得有这样的时刻哦，终于有了“自习”以外的通宵经历。年轻真好，西西。
呼~~
总结总结总结。这个礼拜要加油咯！


12/13
下雾了.
昨天去大润发没有买到中意的东西.
乐这个周末也回不来了.
好久没有正儿的消息.
还有...
有点郁闷.


12/15
又一次没有赶上老梁的<国际贸易实物>.打从开学初就和小8说好了，我要赶到他们上<实物>的时候去问候一下老梁.一个穿西服和运动鞋,在课上和蔼地把我们从睡梦中叫醒地温暖的大叔,开着他的小破车,谁又能想到，这是一个会用英语和日语做同传,挣N位数字钞票地教授哩?他的<外贸英语>和<世界经济学>我都学的很带劲.道理很简单,那是我喜欢的老师. 就是这么感性地没有道理.可惜今天短小8说:我马上就过去,下课了吗?!他急切地说:你快来.马上就下课了!
我终于还是没有走出办公室的门.
把去新校所有要办的事情列成长长的单子,坐公车过去.下班了，没有办完.买本<女友>,去M耗着.啃着汉堡很随性地看杂志里美丽的图画和文字.好象恢复到一年前这个时候的生活状态.甚至还是坐在那个喜欢的角落的位子.读到一篇关于爱情、平和地让我感动的文字,刮出一张5元的发票奖.
那天偶尔路过泉城路的一角,发现济南最早的那家KFC居然已经拆迁破败地不成了样子.很是震撼.自此,最早地M和最早地KFC,都终于次第彻底消失了,一段记忆也就此掩埋.那时,上初二.

很忙,很累.可是心里依然有那些小角落,可以容的下想念,容的下梦想,容的下小小的疯狂和叛逆.这是我想要的生活:)

辩论赛结束了,冠军后面,有这么多故事.从一个小孩儿的"校内"上抠下来.看的眼泪都要流出来了.他们所感悟到的,正是最重要的东西.



激烈的辩论赛已圆满闭幕，然而想起捧杯时我们大家抱在一起的情景，眼泪还是留了下来。
比了近一个月的辩论赛，到了最后才发现最大的幸福并不是举起那个曾经梦寐以求的奖杯，而是这份相伴相拥相抱的感动。
俗话说得好，台上一分钟，台下十年功。我们辩论队能走到今天，真的要感谢我的兄弟姐妹们所付出的努力。其实，正如竹竹姐姐所说，组队的时候我们很犹豫，也很没信心。山大杯首轮即被淘汰的现实毕竟离我们还不遥远，这个时候有这样的比赛，心中多少都有着些许不安，我们怕再次首轮失利，怕辜负一直如此支持我们的院领导，辅导员。正在我们犹豫的时候，还是辅导员们，院会的姐姐给与了我们莫大的鼓励，支持。竹竹更是把她的同学请来给我们指导，面对此，我们知道不能再退缩，只有上，不辱使命。
第一轮比赛我们对阵艺术学院，那是逐渐形成风格的一战。说到我们辩论队的风格，不禁的就想起了外院辩论队队长，我们最可敬，可亲，可爱的张昕哥哥。正是山大杯跟外院的一战，让我们这些后辈开始懂得什么是辩论，也让我们开始体会到比赛的价值不仅仅是比赛。山大温馨的辩论氛围正是这些前辈级人物用他们的爱心，奉献来营造的。谢谢他们，谢谢这些曾经站在台前创造了一个个辉煌，今天站在幕后给与我们关怀，指导的哥哥姐姐，没有你们，我们不知道还要走多少的弯路，经历多少的失败，挥洒多少的汗水，又流下多少痛心的眼泪。
如果说第一轮比赛我们对阵艺术学院，是我们辩论队开始走上辩论之路的第一站，那备战法学院的阶段，就是我们开始真正凝成一股绳的开端。一想到楠楠，万万，我，马内内，忱忱，大黄，刘逸翔我们七个铁哥们一起商量辩题的情景，心头不由就升起一股股暖流……
我忘不了大黄同学的“厨师”本色，一边激情万丈的跟我讨论明治维新，一边继续用肉乎乎的双手做切面状，霎时可爱，引得大家捧腹大笑；忘不了万万，这个全球知名“脸王”的无理狡赖，语出惊人，“对方辩友你是没有听清楚呢还是听不明白呢”，哈哈，我们的万万阿，我真是服了u啦，那本全球最佳辩论词你真是没白看哈；我也忘不了楠楠的鲜花盛开，一个平时看起来装到D盘的大姐大似的人物，也有花朵初绽前的羞涩；忘不了忱忱如她名字般的为人，热诚，善良，整一个标准的乖宝宝，叫人不能不疼惜；我更忘不了马内内同学的随和认真，刘逸翔那成天到晚的坏笑，为他赢得的美名“流氓亦可降”。那句“你认识刘逸翔吗，你认识刘翔吗，大家好，我是反方一辩刘逸飞”，的喷饭版开场白估计也就只有他能想出来了。
一个月的备战，有着我们太多的欢笑，汗水，感恩。想起那天我们在新校与文院争夺决赛门票的赛场里，看到了那么多的哲社同学，我们真的不知道该如何表达我们的感谢。正像楠楠那天在赛后感言中所说：“感谢对方辩友，文院同学名不虚传；感谢我的队友，和你们的配合我很幸福；感谢观众，一路陪我们走到现在。”我不敢去想，如果没有这些从始至终支持我们的观众，我们是不是能走到今天。我不敢说我们的队伍是山东大学29支辩论队最优秀的，但我可以自豪地说我们的观众是全校最棒的，他们执著，他们热情，他们用燃烧的激情为我们呐喊，欢呼……
就这样，在阵阵掌声中，雀跃声中我们来到了蔚为壮观的科学会堂决赛现场。比赛的对手不是别人，正是外国语学院，熟悉的朋友坐在会场两边，那种感觉很微妙。或许正是因为彼此都太了解，辩论风格又较为相近，这场比赛让我们感到了从未有过的艰辛。开篇立论，攻辩，攻辩小结，自由辩论，观众提问，总结陈词，每一个环节我们都是那样的势均力敌，不分伯仲，不过比起秋秋他们，我们还是多了几分幸运，最后幸福的捧起了那个我们为之奋斗了一个月的奖杯……如果当时杜哥不跟我讲那些话，如果忱忱，马内内不过来给我那么深情地拥抱，我的眼泪或许还是可以忍住的，可是就是他们，文院的兄弟，外院的前辈，我的战友，看见他们，想到跟他们一起相陪，相拥，相伴的日子，我就彻底的眼泪婆娑了。当在台上和楠楠紧紧地抱在一起时，我越发的体会到了辩论赛的魅力和收获。奖杯或许是对辛勤播种后的一种肯定，但手牵手的成长，一路的汗水，一路的欢笑才是那最诱人的果实。
我爱辩论，不仅是因为辩论是智慧，语言的交锋；辩论赛场是章向风采的绚丽舞台，更是因为在这片田园中，在这份耕耘中能收获太多的友谊，而这些将是我一生的财富，最美好的追念。
最后借用哥哥的一段话来作为这篇小感的结尾，我想是最合适不过的了。“有时候你们比我更懂我自己吧，我们就这么各自在奔向自己前程的路上相遇了，彼此是对方路上的风景。然后我们对梦想就更执著了，我们更义无反顾了吧。虽然不可能时时在一起，但是那曾经和你们一起并肩过的曾经我觉得是我大学里面最最自豪的回忆，如果我笑，我希望你们比我开心，如果我哭，那八成是因为你们抽。”

那天瓶子也看了西西里.完了交流了一下看法.把以前写的影评发给他看.他也回了一小段.从邮箱里转过来.收藏在这里.
那天在"校内"上被点名回答问题.开篇就问"你感到幸福么"
最近觉得真的很幸福:)


其实在我看来，从纯理性的角度来讲，片名叫做美丽传说是不恰当的，因为在故事中，人性中
最美的和最丑的方面都得到了极至的表现。从小男孩对于爱情和肉体的幻想憧憬，女主人公为
了丈夫最后勇敢的回到曾让她无比伤心的镇子，到裁缝、律师、面包师的无耻贪婪好色，还有
老女人们的嫉妒。但我想在导演眼中，真正美丽的是小男孩那份纯粹无私的爱慕，一颗希望给
所爱女人带来幸福的男子汉的心，还有女主人公对丈夫持久、含蓄、坚定的爱，这两份爱足以
战胜一切丑陋。
   对于故事的结尾，我也愿意带一点乐观的理解，这里有两个场景，一个在市场，一个在回
家的路上。
   要知道我们看得出来，从她抱着丈夫的照片偏偏起舞，就知道女主人公原本是一个有教养
、善良、安守妇道的妻子，可是生活中战争给她带来了一连串无法承受的打击，丈夫和父亲先
后去世，使他失去了生活的来源，尽管如此，他并没有主动去勾引任何人，是那些肮脏的想法
促使着一群又一群人接踵而至。一次次的，终于她向命运低下了头颅。所以我想之所以那些女
人在市场表现得如此乐善好施，是因为他们内心深处对她命运的理解和怜悯的体现，使他们对
她在遭受了如此大的污辱，仍敢回到镇子的勇气的钦佩，以及他们曾对这么个美丽而又可怜女
人痛下毒手的忏悔。
   至于小男孩拾水果那一幕，我认为是极其复杂很难理解的一幕，它是两个主人公唯一直接
对面的一幕，又是如此再普通的一幕，在一个局外人，在女人公心中是如此平常，导演仿佛要
揭示这样一种理解：虚幻的美丽的情感永远存在于人的精神之中，现实中总是无奈的、有太多
擦肩而过的故事，花开了未必有果实，爱上一个人，这份爱如果不成熟，如果突破不了世俗的
约束，也仅仅只能落根于爱慕者的心里。
   整个片子的节奏非常的舒服，如此流畅，虽然高潮迭起，但结尾又把我们带回了平静。

从艺术学院楼往回走,将心比心刚跟小孩儿们说完话,自己也很无助.不知道这样的"教育"他们能听的进去多少.雨还在西西呖呖下着,天气阴霾.走过花坛的时候居然发现满地是银杏叶.一抬头才突然意识到,办公室窗前每天都金黄地耀目的那些植物居然是银杏树.好象11点50的阳光一样另人兴奋和享受.
最近一直泡在"校内"上."交流"真是一个好东西.
再陆续贴一些过来.
感觉这几次的帖子都比较长,有很多让自己觉得值得珍藏的想法.在这里,保存会比较长久.


11/4
享受周末的感觉,即使是工作,心情也是愉悦的,没有压力,没有焦虑.随性地哼着歌,LL传的<星之所在>钢琴版和口琴版都很好听.音乐真是好东西,是一种会让你联想到"微笑"的东西.又像刚上大一时候一样,很渴望听歌,沉静,沉静....
在千佛山上俯瞰,经十\外环\高架,各种盘山路随意流转蜿蜒过山谷楼群,灯火流辉像是手里一跟燃烧地尽兴的"的的筋",噼里啪啦.月光很清晰地把身形印在崖壁上，这时候感觉灯光印出的影子真的只是一个影子.而现在,才象是真正找到了另一个自己的所在.

昨儿翻墙跑出来，心里有大大的成就感.今儿中午在娱人码头打枪发挥欠佳,不过每回胳膊都酸疼地抬不起来,倒有种尽兴地满足感.明儿赶回去把贷款的事情做个了断就可以长舒一大口气拉!下午迎新彩排倒是很有兴致看看小孩儿们准备的怎么样了,还有很多想法,要慢慢来.I CAN ,I DO!


11/5
觉得和7食堂卖盖饭的小姑娘已经有种心照不宣的默契了,每次她的微笑总是让我有种"对,今天吃盖饭吃对了!"的感觉,像是被熟人照顾了的样子,很温暖亲切.
提着尖椒肉丝回办公室,一边浏览"校内"一边吃.窗外很安静.这个情景太熟悉了:9月25日 日志只写了一句话"自己一个人8、9点钟在办公室啃凉了的白吉馍的感觉。。。"可此时,心境已然大不相同了.不再有孤军奋战的无助,不再有手足无措的慌张,不再有不被理解的失落,依然有一堆的问题和困惑,依然生涩甚至笨拙,但至少,那些杂沓的节拍声我已经听出了节奏,并且努力轻轻喝上.看到小孩儿门兴致勃勃地参与各种活动\奔波在各种讲座和培训的场地中,他们学跳舞,他们带着刚摸了2个月的吉他站在舞台中央自由呼吸,他们为了让自己充实而忙碌执着. 自己时常都生出追悔,追悔那些曾经错过的小树林的晨读时光,追悔干了那么多"应该干的事"而没有专心投入的干一件自己真正喜欢的事情,追悔有那么多时候选择了懒惰和懈怠只是因为缺乏勇气;同时,自己也常常错觉为他们中的一分子,那种积极的情绪和尝试的勇气感染着自己，很多时候猛然才惊觉,其实,我的大学生活,早已经走过.
从开学到现在整整2个月,其实是在这种不断的自责与自醒中度过.但让自己也意外的是这种自责与自醒带来越来越多的并不是意气庸懒和自我否定.4年单纯美好的日子已经走过,可这样的单纯美好依然在身边进行着,依然感受的到那些刚刚"奔三"的喜悦和惶恐交杂的情绪,就象看到了遥远之前的自己,看他们将自己的曾经从头演绎,却更是精心和精彩,心里有种说不出的感慨和感动.或许,这也是一种幸福?
一直到现在,听见叫"老师",自己依然觉得有点恍惚.且作为战友吧,成长的日子,迈脚就上征程.


11/6
一天乐呵呵的过去了。总结一下:
1、 10点钟刚解散了小孩们,“在线”上就挂出一堆通知!一个比一个麻烦!!郁闷！
2 、 还是没法和贷款做个了断.又审出了问题.明天还得跑新校.郁闷！
3 、在去新校的路上居然碰见远伟,他说我精神很好，没被摧残了.
4 、中午和小疯子吃的KFC.P问今天是么好日子需要挥霍?答:今天是个阳光灿烂、lily 的BF来了重色轻友、好久没吃肯德基的日子。
5、歪歪快过生日了，决心好好做一份礼物寄去香港。挑了许多一起的照片洗出来，看的自己都感动的不得了。
6、GLS生日，去十二橡树挑了一对漂亮的瓷杯子，印着猫子和狗子。杯子可不是随便送的，有“一辈子”的意思，他和XL姐太赛了！喜欢ING。回来包里只剩9块钱，但特享受那种挑选礼物的感觉。喜欢十二橡树，尽管挺贵的，不过东西都很精致，买了那么多回还没给自己买过，这个月发了工资补偿一下。
7、上个月刷了三回龙卡，两回充话费，一回买了3根香蕉。去建行领回奖品：MICKEY保温杯，好象白拣了一样。暂时抵消了那一堆通知带来的郁闷。
8、晚上吃了土豆丝肉丝盖饭，暂时抵消了贷款带来的郁闷。


11/7
每回听到P的彩铃里在放"HEY JUDE"就非常自然而然的开始想念歪歪,想念一起K歌的时候.她那么多拿手的好歌,可还是这一首,只唱过一遍,但几乎成为了某种生活的印记.就好象一听到周华健就想到FARMER的大牙缝,一唱无印良品就想起高中出游的大巴里活泼的阳光和庸懒自在的空气.
那天和桃子语聊,她推荐了"菊花台".居然是周杰伦!吐字如此清晰!好一个震撼!诗歌一样有韵调的词加上缓慢流淌悲情的曲.很喜欢.决定挂背景一段.
晚上参加了第七届学生会成员见面会.气氛很不错.觉得自己话还是有点多，大概还是逃不了学生气.那是小孩儿们自己的舞台,自己的家.希望自己可以再成熟一点,做一个好的舞台指挥,更多的时候，只是把准节奏和方向,定下基调.动听的曲子还是要靠他们自己导演.决心投入地认真地做一件事情并且喜欢他\珍惜他,这是很美妙的感觉.
明天中午06 VS 04篮球赛!激动ING.


11/11
嘿嘿，写下这个日期觉得很好玩儿.
昨天看的<世贸中心>.觉得切入点还是选的大了.人的脆弱\对灾难的恐慌\人性的温暖\面对恐惧时自然而生的人与人之间的惺惺相惜种种都是浮光掠影蜻蜓点水的提到了，却并没有选择一个点挖下去,留下很震撼人心的东西.整个故事缺乏情节性,渲染手法也很"好莱坞",唯一的亮点可以算是那种"急停"式的镜头吧,好象在一刹那电影播放中断了一样,比较能揪心.不过我一向认为,好莱坞电影再想突破,仅靠着技术取胜没啥大前途了.派拉蒙这一次不知道是不是又赔钱了。
马上就赶回学校.迎新,大合唱,奖学金,辩论赛...
嘴里大面积溃疡,想吃西瓜.


11/13
人和自己较真其实是一件非常有趣的事情.目的只是测试一下自己到底有没有勇气.原来以为科学会堂会有钢琴.
背景乐是THE LUDLOWS.当看到布拉德皮特骑一头大马在<THE LEGEND OF FALL>的史诗一样的画面里奔跑时,除了觉得他身材确实好，还是觉得他长的像个猩猩,嘿嘿,不过这并不妨碍喜欢里面的主题曲.从百度上搜了很多版本的THE LUDLOWS,当用钢琴清弹时,旋律好象流水轻轻地就从指缝里流淌出来,换做交响的话,气势立刻恢弘起来,有种旷古般时空的辽远.今天去了艺术学院琴房,佩服KN对音乐的领悟力啊,学艺术的人一般都有一种感染力,首先是自己陶醉在美的氛围里,进而让人感同身受,立刻觉得自己坐在琴前的感觉也不同了.因为有了这仿佛超然尘外、全心投入的一小时,周一忙碌而本应该烦躁的一天竟然与众不同了:)
在下班前将国家助学金、奖学金的所有材料送到新校，回来的路上寒风掠过像薄荷，凉凉辣辣，心里轻松的想飞一样，车子蹬的很随性。
很多时候，人之所以觉得忙碌和疲劳其实只是因为在经历一种与以往不同的生活。当真正接受了这种不同并且容纳了它，一切可以顺其自然，而且生出信心和成就感。

辩论赛让我很兴奋，迎新晚会让我很期待，大合唱让我觉得很好玩。哈哈，玩转！

溃疡快好了。今天开始啖肉。


11/16
昨天下午让JY把一大堆的奖学金助学金评优材料报去新校,居然一次性通过全部PASS了.前两个周的忙活告一小段落,立刻觉得浑身那个爽啊,轻飘飘的,不过一定要稳重!稳重!一般一得意就忘形,嘿嘿~
晚饭啃完汉堡悠闲地坐办公室里挂着耳机,处理点自己的事情,把给歪歪的礼物正式做好,然后还给GLS和SH谝了一下.周末就可以寄出去拉.
P到新校办事送来俩小西瓜,把一只西瓜分给隔壁讨论辩论赛的小孩儿,然后我们仨在这屋里大啖.
对于辩论赛,我一直觉得更象是一项场下"BRAIN STORM"的运动,适合一帮人围坐在一起想么说么,智慧激荡、灵光乍现，场上只需要全心关注于对手克服紧张，那时候的思维实际上象个导火琐，只需要环境适宜，立刻就链接到了场下及平时的储备上，思维的小火花就可以被引爆成妙语如珠的大核弹，轰对方一个四仰八叉。大快！
对于吃西瓜，我一直觉得是所有水果里面吃的最过瘾、最豪爽的一种，颜色鲜艳、汁水丰沛、口齿噙香，精神和胃口的盛宴。虽然没涂西瓜霜，不知道溃疡痊愈是不是和最近几次他的西瓜轰炸有关系哩？感谢一下。
晚上回到宿舍还是没忍住吃东西。JJ从日本带回来的小点心真是太太太好吃了，在分给维维和大姐以后就一口咬了下去，咬完听到维维尖叫“太可爱了！”，才发现她手里捧着的点心原来是一个肥滚滚的小海豹造型。而我手里，只剩下半只残骸看不出啥东西了。。。于是立刻被嘲讽和某位神话人物相像。。。吃完一只就不忍心再吃了。周5老爸出差归来，周末如果有时间就回去，分老人家尝尝，哈。


11/17
昨天整个左半边脸都在疼,从嗓子到耳朵再到头皮,果然不仅仅是溃疡这么简单就完事儿!
搭校车到新校买了新出的M的套餐,结果草莓特饮刚喝进去就差点吐出来,嗓子和针刺一样,败了.不过所幸胃口还不错.(最近好象一直不错~这也是可怕的地方~).回到家把自己抛在床角裹着被子看CONAN第十弹.觉得剧场版一场不如一场了,情节太牵强了，人物出的很全却没有什么戏分.再也没找着刚开始看的那种震撼和感动的感觉.还是赶紧让柯南变成新一吧,一向主张在高潮中戛然而止.
今天没有太阳,早上坐在电脑前,没有熟悉的阳光照进眼里,觉得心里也凉凉的.又到冬天了，怀念读书时坐在大床上背题的时光,外面寒冷,可是家里很温暖,每到11点50,正午的阳光就准时铺满床头,自己好象VIP一样坐在光芒的中央,继续做那些扭来扭去的微积分.但心情好的不得了.
...饿了.下午要最后一遍彩排了，晚上迎新晚会就要拉开帷幕了.很期待这些小孩儿的表现,知道他们木有问题.要办这么大的一场晚会,准备工作很繁杂,其实很PF他们.希望一切顺利,OH YEAH!


11/18
累了.


11/19
刚才在QQ上碰到姚姚.打从国庆他从工地上赶回来满面尘灰的和大家见了一回以后又一直离群索居了.目前归家的期限还是未知.他自嘲"这个月每天奖金九十。。所以我还可以忍" 我大呼小叫够赶上我拼死拼活仨月了.在谈话的最后,他说: "我觉得赚的钱多钱少只是眼前问题
但是一个人把自己武装或提升到值多少钱的时候才觉得快乐。。所以我并不快乐 ".这里涉及到了两个问题: 价值,快乐.
大概还没有从刚刚辩论赛激烈曲折的氛围里跳脱出来,很想扣字眼.
记得第一次团体辅导的时候,吴老师有句话印象很深,她问我们:四年的大学生活下来,一个什么样的标准才能判定,你这四年过的好，过的成功,过的有价值?答案非常的意外:愉快感.大概从小到大，没有一位前辈教导我们,人生活要为了自己的愉悦.
或许"愉悦"已经被太多例如"成就"、“出类拔萃”、“成绩优异”的标准隐伸的太过遥远了，反而模糊了仅仅发自内心的微笑所带来的对生活的满足感。所有取得的荣耀应该是自我价值得以实现所带来的餍足和精神生活丰富随之产生的自娱结果。而太多时候，为了追求荣耀却要牺牲掉最简单的快乐。这，是否值得呢？
当然，愉快感有着最基本的界定，无数兄弟姐妹们惨痛地印证了无规律的生活，纵意的沉湎于网游或者酒精带来的只是短暂的毁灭式的快感，过后却是无尽的空虚。但究竟什么让我们快乐，什么让我们觉得自己是如此有价值，如此被自己及亲近的人重视呢？这真是个问题。
最近发现小朋友们陆续在校内上安了家。大朋友们的地面也常去踩踩。有很多心有戚戚焉的共鸣。其实自己当时惘然，现在也未必清晰多少，但毕竟早经历一步，有些体会甚至说是懊悔也就更深了一层。不能引以为鉴，至少也引以为戒。

1 千万不要熬夜和睡懒觉。

这真是个奇妙的问题。大概真的是“顺天者昌”，我始终说不出，为什么有规律的生活让你自觉不自觉地就神采奕奕兴致勃勃。但每次熬夜，或者赖床的直接后果就是觉得整个一天都绝望~倘若有一天，你觉得生活寡然无味，没有目标和方向，匆忙却并不充实，紧张而缺乏乐趣，不妨强制性地约束自己早睡和早起，试试同大自然日出日落的作息步调一致，然后，自然你会发现自己需要什么。这一招屡试不爽，疗效显著，见效快，不复发~~

2 不要太快的决定自己喜欢什么。

大学生活的多样化赋予年轻人选择的权利。在面对选择的时候。过去的生活模式往往造就了两种不同的表现：滥选而不计是否能够担当；懒得选而回避个人需求。解决这两个问题，那么我们不妨就先滥选一下。面对各种社团，各种课程，各种不同的生活方式和思维模式，我们都先浅尝广尝一下，（当然这不能触犯法律和道德的底线，不能太离谱了）先不要考虑“我是否可以”“我是这种人么”“我能够做到么”这种问题，只有多接触了，才能多尝试，多尝试了才知道自己是否可以，多尝试了才知道自己是否喜欢。在尝试的过程中会发现，原来自己具备这么大的潜能，还有另一个不为自己所认知的自己。所以，其实，“喜欢”是个最后的结果，之所以不要太快喜欢上一样东西，是因为真正的喜欢上一样东西，一方面局限了其他很多方面的“可能性”，就好象你知道自己喜欢吃茄子以后就可能老吃茄子再也不知道原来西红柿也是这么好吃的东西了。另一方面，真正喜欢上一样东西以后，确实就需要你为之执着为之努力，为之懂得牺牲和放弃了。这就是为你的选择负责任，付出代价。经济学里叫“机会成本”~
所以，广泛开发自己，并且懂得专一投入的人，比较容易快乐。其实，这一条针对的对象不仅限于事情，也包括人：）哈。

3 事前积极争取，事后坦然接受。

大概给小孩儿们开会的时候说过不止一遍了。“怀出世之精神做入世之事业”，新儒家里也有句话，觉得很耐咀嚼“不离日用常行内，直到先天未画前”。往最简单里讲，就是一种心态。
不希望看到小孩们为了一点点奖学金上的利益得失争的面红耳赤从此恨不得几年的情意一笔抹杀与路人相仿了；动员大家参加某项活动时也从来不说：这个可以给大家加多少多少分，对大家得什么奖评什么先进有帮助。这些都不是重要的事情。很多时候，做一项事情是应该出于内心的喜爱和发自内心的需求的，但更多时候，有明知不可为而为之的无奈，也需要明知不可为而为之的勇气。但既然做一样事情，做好并且做的开心就是目标，就应该积极争取，而太多结果，是我们自己无法掌控的，高中的时候也参加过辩论会，输的很壮烈很不公，直到今天和小疯子谈论起来，他还是愤愤然。但自己直到今天说起来依然津津乐道，依然怀想当初结束时满足愉悦的心情和轻松无比的状态。因为从决定参赛到连续几个礼拜的精心准备到场上倾心的投入种种带给自己的愉快已经远远超越了结果，没有辜负自己就可以，不要指望自己不被人辜负。

迎新晚会结束了，打扫完科学会堂，大家高举纸杯CHEERS的时候，心里很高兴，那是因为觉得我们大家真棒，克服了所有的困难，全新的尝试！辩论赛结束了，我们胜出了，心里很高兴，那是因为觉得我们大家真棒，每一句话都铿锵有力，谦谦君子之风，娓娓犀利辩词，SHOW的酣畅淋漓！大合唱练的真辛苦，可心里还是很高兴，看他们认真的样子，坚持的样子，没有理由苛求什么结果，只求每个人在这些经历中得到锻炼和成长。结果，真的不那么重要。


11/23
老校的冬天一如年迈的父辈长者.夏日的繁茂一过,干涸的枝桠,铺满地枯叶,天晚与暮霭缠绕在一起的一缕缕薄雾,有点肃杀和威严.有点怯怯地不敢近前.但坐在办公桌前,偶尔眼角的余光瞥到大片的叶子悠然旋下,在没有风,阳光尚好的冬天里,下落的如此从容与优雅,没有什么可以阻挡,亦没有什么可以挂碍,扭转头特意去瞧,那身影已经悄然不见,就好象年迈父亲刻意收起了关切的目光,将一份含蓄地舐犊之情悄然掩藏.掩不住地温情全挂在眉梢眼角.
喜欢老校这个地方.如果有雪.不知道更是什么样的风情了.一定要打一回雪仗!那些天然的植物的骨骼必定是偷袭最好的屏障!
那天晚上窝在家里看了<钢琴师>.
还是鲁迅先生当初说地对,大致人们要描绘悲剧,就把美的东西当着人面踹碎了给人看.绝对可以达到振聋发聩的艺术震撼力.反映战争的切入主题还是很别致的,钢琴是多么唯美的艺术的化身,画面刚一进去,琴声就象流水一样从主人公修长地手指下流淌出来,肖邦诗人一样的忧郁气质成为整个波兰民族魂魄的代言.如此一个美丽似乎又有些脆弱的民族在战争里卑微又柔韧地存活,让观者地感情也在战争地丑恶里被撕扯.觉得几次都看不下去了。整个电影里弹琴的场景不多，大概五幕,除去开篇引入和结尾扣题,给人印象非常深刻地一幕是主人公几经展转,从犹太区里逃亡出来，躲进一处民房.好心的救助者叮嘱他千万不要出声.然后锁门离去.孤决地他突然发现屋角有一座钢琴,他小心翼翼地翻开琴盖,轻轻旋转了一下琴凳,坐好,抬起了双臂.镜头拉远向背景.接着,开篇流水一样的琴声传来.我简直不敢相信了,一直隐忍抑郁地主人公怎可能在这时候突然爆发了呢?镜头又悄悄切近.只见他的十指悬在琴键上空翻飞,双眼微合,那琴声是心里无数的辛酸在翻涌.....这个镜头几乎让我流出眼泪来了.琴声即生之渴望,美之眷恋.
大概胃口真的是被LL的推荐惯的刁钻了.片子确实是好片子,但并不如料想之中那么震撼.除却几个经典场景,其他的也沦于庸俗了.这类片子要真是拼命比着惨就没什么劲了,话说回来,真能惨到家也同样经典,曾经当德国军官临逃走前给已经像个野人一样的主人公军大衣时敏感地生出悲惨的预感:要坏事!果然,因为这,在即将看到自由和生的希望的时候,主人公差点因为被看成是纳粹而死于解救自己的俄国人枪下.但毕竟编导们还没有那么惨烈的勇气,在我揪起的那颗心放下后，也基本宣告片子的高潮已经完结了.没有什么回味的结局.
总是联想到<美丽人生>,战争题材里的真正经典.

工作以后,并没有停止记录生活,这里留给自己和CLOSE FRIENDS,在"校内"上更OPEN一些,希望是琐碎的记录,也是和我的学生们交流的平台.
希望把他们都记录下来.


9/2
从第一个学生开始，尝到了什么叫辛苦并快乐着~

9/4
宿舍的事情终于有了眉目;
昨天去新世纪边啃麦香鱼边看了<东京审判>,挺受触动.自己是一个喜欢轻松的人,但生命怎么能没有重量呢?
希望报到那天不要下雨.

9/7
6号正式报到,前期工作做的还是满有成就感,报到流程基本顺畅,05级的小孩也很能干,所以真正大流涌来的时候反而有了片刻的喘息.提一口气迎接8号第2轮的忙碌高潮...

9/10
今天是生平第一个教师节.半夜3点失眠醒来，开开手机却意外地收到学生的短信,她甚至不是我自己带的学生,话很诚恳,让我很感动.8号时灰暗的心情在昨天终于触底反弹.几天下来,逐渐感觉到,这真是一件辛苦,但是会有很多快乐的事情,我很愿意做.我希望自己大多时候会对他们笑.穿军装很COOL哦,哈哈.

9
中午和小8吃饭.他说，其实工作也像场足球赛,控制好整场的节奏，偶尔有几个亮点出彩就可以了.说的很有道理.学着慢慢把节奏放缓,把心情调整平和.多学多听多问,自己要学着慢慢独立,慢慢学着杀伐决断!

9/21
想多笑一笑.

9/25
自己一个人8、9点钟在办公室啃凉了的白吉馍的感觉。。。

9/29
今天下午的团体活动非常成功.希望他们大学生活的第一课就在这样愉快和良好的沟通中开始.晚上橙子从山西回来,和小8一起从他的本本上看照的那些镇上的孩子们,好象在看宣传画报一样.在小馆子里边吃边聊,同样的寂寞同样的感触,贴心的交流.心情好的不得了.决心晚上回家!好好洗个澡,睡一觉,迎接放假.

10/1
一个月了，头一次睡到自然醒,8点睁开眼睛，特满足.开开手机,半天一条短信没有,纳闷了一会突然惊觉,手机忘充钱了。10月来了，假期终于来了。
昨天晚上去新世纪的路上居然睡着了，一开始兴奋的玩了几个街机,打枪打的胳膊都酸疼,然后和P去超市,眼看着电影要开始了，逆着电梯往上跑,老骨头都要跑散架了，当时脑袋里浮现的全是高中做的那种"逆水行舟"问题的物理题,越想越跑不动.坐到座位上以后累的连话都说不出来了.不过真刺激，嘿嘿.
动画片是典型的好莱坞风格,挺一般的。不过也开怀的笑了好几次,周围都是小孩子,气氛很轻松.或许真是很放松的缘故,完了和P都觉得困了,这才象是正常的生活嘛.
回到学校刚下车就碰见4个学生,骑着一溜崭新的自行车,刚从泉城广场回来，于是结伴说说笑笑走回来.感觉很好:)
国庆回来肯定又是一堆事情。一定要挺住! 要学着怎么样更好地生活!
10/5
已经连续3天去吼歌了,跟不同的人在不同的地方.今天嗓子已经彻底不撑.昨天在青苹果每次吼都赶在ZS以专业美声唱那种FIR或者王菲的高难度歌之后,因而我出场会使听众落差很大.不过幸好,唱歌这种事情，最大的收获就是学会了不要脸,好听的说法是"释放天性",喜欢自己这种不论其他,依然自信的状态.还碰到JM等一干人还有家属.听了真人版白月光.
大概最近睡多了,10点多洗了件衣服,12点还没有困的意思,早上7点就醒了.今天可以见到鸟儿,见到zy,运气好的话,姚子也能赶回来.约好在老校门口见面.每回在洪楼广场看见踢毽子的人们就想到高中大课间的时候，我们围成一个大圈的样子.
下午给学生们买月饼,明天自己坐车赶到爷爷家，争取当天返.
玩过明天，后天要在家好好休整,7天就要结束了.

10/6
早上6点起来摸到长途站,坐了俩小时汽车到爷爷家,中午在医院里吃的KFC,下午2点又坐了两小时火车赶回来.睡了一路.下车在六乃喜喝了绿豆白米粥,这是来老校吃到的最贴心帖胃的东东.

今天坐在操场的草坪上.
有月亮,有烛火,有树影,有远处的烟火.还有和学生一起.
感觉很复杂。
所有节目游戏都是他们事先自己排演的.真为他们骄傲,只在短短的几个礼拜里,就可以构建一个相对很牢固地信任圈儿.现在自己非常喜欢用"信任圈儿"这个词,大学的第一课,只是希望他们别孤独.可事实上,他们做的要更好.他们熟络地交谈着,他们毫不扭捏地站在所有人的目光中心,哪怕有胆怯有生涩,哪怕歌声并不动听,可他们如此勇敢地展示自己,如此勇敢地暴露自己,学着迎视审阅的目光,正视自己的不完美而并不以此为意,想想四年前的自己,这些都不曾懂得.而现在,我知道自己的歌声并不漂亮,然而响亮.自己并不完美,但可以坦然地展示自己的不足,这些,都是不断悟到,不断积累的结果,真的希望，他们都可以懂得这些,都可以做的越来越好,大学,走完,书本的东西可以忘掉,但一定要做一个乐观而自信的人.我想,这也是自己工作最大的成就感吧.

10/7
今天终于成功申请到教工邮箱，心里挺滋．这毕竟算是一份接纳和认可．尽管到现在走在校园里依然被唤作＂同学＂，但知道自己的心态和角度都在慢慢的适应和变化．另一方面，好好吃饭，好好睡午觉，要把步点踩好，再忙再乱也要对自己好一点，每天看手机开机词的时候都扪心自问一下．
从容，从容．

10/11
一个礼拜去了两次百脉泉,未来一个礼拜至少还要去3次~如此大的密度,认谁也离恶心不远了.昨天6点一刻赶回办公室,咬了一口月饼就直奔公203,跟着学生一起听何老师的哲学导论.何老师果然很有大家风范,特别的谦逊,也难怪小小的教室里除了我眼熟的学生们还有别的学院和年级的同学,都是来蹭课听的.自己记笔记也记了2张纸.关于知识,关于智慧,关于"学"与"习",许多东西很有启发,仿佛一下子站到一个高高的屋顶上，以前杂乱的想法被一根又深又长的管子微微束拢了起来,这样的课程和漫谈式的讲解对于听众也是个挑战,需要你的思路及时跟进,同时会引来许多遐想,以前就曾经说过,好的教课方式不在于灌输了多少东西,而在于给予了极大信息量的同时是否也激发了听者更大的想象和思考空间.这样的感受在自己大学4年的听课过程中也很少享受到.当何老师讲到哲学是与灵魂息息相关,而经济学是满足肉体的需要,哲学是高尚的学说，而经济学是非高尚的学说时,见满教室的孩子都回过头来不怀好意地笑着看我~败了，怎么觉得学经济学遭人鄙视了呢，呵呵.
虽然到最后连饿带累,逼的脑袋巨痛,一下课就奔回办公室把月饼吃完,回宿舍又抢了老大剩的饺子,但心理还是挺满足,自己和自己的惰性斗争了一回,之前看<中国哲学简史>不甚了了的几个小点也有点懂的意思了,按照P发的"器官工作表"准时入睡.
希望每一天都充实,忙碌而从容!
10/13
想一想,又是一个没有周末的礼拜.

10/16
昨天上午买了一身很PROFESSIONAL的装束,穿上以后立马感觉整个人的精神状态也很PROFESSIONAL.挂着胸牌在学人跟前照了几张相,被学生骂自恋,呵呵
晚上原来想找学生谈话.突然觉得很疲倦,一身的虚汗.立刻决定回家.
明天还要去百脉泉.


10/20
虽然在山大呆到第5个年头.运动会却是第一次参加.最近和P他们交流都很有同感.很多事情,是自己当学生时候不想干不屑干的,到现在才发现,真正投入进去,获得的是多么宝贵的经历.错失过多么弥足珍贵的回忆.
今天一天都晃荡在南外环,虽然尘土飞扬,不过依然空气清冽,让在办公室压抑久了的心情豁然开朗,遇到那么多亲切的人和面孔,感觉自己整个的精神状态都很向上.喜欢自己自信满满\放松愉悦的样子.太多时候,境由心生,感谢自己，也感谢以往几乎平顺的生活抑或不大不小的挫折,使自己可以快速成熟,并且不忘却微笑.
今天拔河完毕.嗓子快失声了.胳臂酸软,好象自己亲自拔了一样.当看着小孩儿们的脸都憋红了的样子,就觉得像YS,SX他们几个小货儿一样,又好玩儿又心疼.当最后，看着绳子漫漫地从对方的领域一寸一寸滑过来到最后取得胜利,那种兴奋激动狂喜,已经是很久没体会到的了.
虽然回来的路上出了点小插曲,但一车子人兴高采烈,气氛融洽,说说笑笑,心情很好.
晚上进校门,还在办公楼下,已经听到朗朗诵书声,改天,也去听一次严老师的课.

10/23
天气凉了.虽然不喜欢秋天,但实际上济南的四季惟有秋天是最温驯的,有渐蓝的天和凛冽清爽的风.会有漫天的黄叶覆盖在依然新鲜的绿色草坪上.早上一进办公室,干净的阳光正好洒在桌角,抖落疲惫,开工拉!
10/26
这个时间,坐在桌前,阳光正好射进眼里.虽然手冰凉,但感觉会很温暖.
"坐在暖活的阳光里看各种书，坐在昏暗的灯光下看各种碟"希望周末可以实现这个愿望.
CONAN第10弹都下了2个礼拜了还没下下来,改天换个种子.郁~
PRISON BREAK打从第2季开始也没看过呢，攒了一堆了,郁~
<好奇害死猫>的感觉不错,小制作伦理惊悚片,结构不错,细节刻画挺好,多少还意外了一把,回味~
我也要看英语,看英语!什么时间看,是个问题......

10/28
下午带着小孩儿去参加新党员宣誓大会.受了两个小时教育~小烈还真是个挺机灵的孩子,根据现场情况还自己改了稿子.完了发短信说:还是紧张了，没给老师挣脸.吼吼~给我挣啥脸啊,这是他自己的荣耀,更重要的是,这是多么好的锻炼机会.想起一次和老爸在体育中心看球，他说:每个人一生中都应该有几次站在闪光灯下,站在人们视线中央的机会.在那种场景下,我们可以体会到,自己并不是微不足道的，自己可以很棒.某一天,会突然发现自己无论何时都可以步伐沉稳、语气平和、眼神坚定、胸有成竹。一直很欣赏一句话：胸有惊雷而面如平湖，拜上将军。
打了1个多小时乒乓球，明天如果不胳膊疼，林就倒着写。

10/31
开学以来歇的第2个礼拜天.从家走到WAR-MART,穿西校去千佛山,绕山脚跨山师大,走文西路上山大路,回学校,下1点睡觉.在舜园儿喝面条,在泉城路、山师北街喝了两碗奶茶、成功踢断万达小广场上吱哇乱叫的音响电线、坐在西校的操场上看踢球的小孩儿，天似穹隆顶，心是舞蹈台。远处山影视野辽阔，眼前经十两侧飞灯流火。让我想起附中鲜红的跑道，和那些个大课间游荡的日子，心里很宁静，快乐。
昨儿还是没听成讲座。半道跑出来喝了心爱的绿豆白米粥。去大润发买水果，陶冶了下心情。回来接着开函调~10点钟在围操场上跑了一大圈，和一未知帅哥拼场篮球了几下，感觉良好。大风呼呼地，颇有春天味道。
今儿核对贷款信息截止，晚上估计又听不成何老师的课了。

我一定疯了.
被运动会已经折磨的满面尘灰烟火色了,给小孩儿们拔河加油的姿势相当于在2分钟内做了20多次振臂运动,加的胳膊直接连脱衣服都弯不过来了，赶回办公室和SH还有贵老师去地摊上吃完晚饭就撑着精神开助学贷款的会.赶回家眼皮都抬不起来了.
第2天早上7点收到瓶子短信:相信我，今天我们会把轻松的心情带回来.
然后,然后我们就去了红叶谷.去完红叶谷逛了银座,逛完银座在WAR-MART上面的娱人码头打枪,打掉20个板儿以后坐在新世纪里看<好奇害死猫>,再然后瓶子把我送回去,花了40多块钱打车回到南外环.
好久没这么开心了.
郊外的风因为清凉而觉得无比干净,穿了很Q的休闲装,天空早上还灰蓬蓬的,渐行渐至谷底时已经是或浓或淡的兰色.阳光暖融融的,好象穿上了那种卡通玩偶的毛外套.特闲散地聊天、摆弄路边的小草、辩识果树、逗弄孔雀、黑天鹅，在个小亭子里坐着啃冬枣，然后把核丢到泥土里，等着长枣树。从特高的陡坡上跑下来，身体像失重了一样往下掉，不过手腕被人握着，是那种带着恐惧的兴奋，笑的很不节约。把手机关掉，拒绝一切短信和铃声，偶尔看下时间，悄悄打开手机，俩人的电话此起彼伏地进来，于是邪恶的想法诞生了，和瓶子把手机交换过来，按下接听键：“喂，你好！”对方愣了半天：“喂，喂，不是我们孙，孙，孙辅导员的电话吗？”“对不起，你打错了”，然后一起关机，狂笑不止。谷里一拨拨地学生，混迹其中，很怀念那时学生的感觉，可以如此放肆，不顾左右地挥霍时间。一合计，每碰到一拨学生就轮流拦住他们问：同学，我们掉队了，你们是哪个学校的。打听的结果是，大概半个山大的学生都跑出来秋游了。半截腰里还突然闪出了两个学生捧着相机冲着我们俩呱唧了一阵子。事后瓶子说我怎么这么镇定。有啥可乱的，这就是以后当明星的潜质。首先就得培养预防狗仔队的心理素质！

不感到一点疲惫，兴致勃勃，轻松而愉悦，自然而宁静。开学以来第一个周末的感觉。和他在一起的感觉。
总是那种意想不到的小小惊讶，不感到一点约束和因为以前种种有可能产生的尴尬，沉静，安心，好奇，他总是能猜到电影的结局；会突然就说：咱学个什么什么东西吧！会严厉地说：行了昂，闹够了吗。会低着头弹丁香花，在草场中央颠球的样子非常投入。。。。。。
这个人，会不会是我想要的呢。。。

丑陋，现代人是丑陋的！
我也感觉出来的，虽然有感情，虽然有情谊，但是这种中的种种都好像是虚伪的面具来罩住自己内心的贪婪和欲望。
好丑陋！昨天晚上学生会部长选举，再一次得让我为自己的学院感到悲哀！堂堂一个学生会竟然没有那么多的人参加足够的竞选！
真得很让我感到悲哀！ 这不是同学们的错误，只能说是学院的错误，学院没有创造一个足够同学们信赖值得为之奉献的良好环境。学院里的人都在忙着自己的事情，不管同学是老师，他们就好像形同两路的陌生人在作者自己的与他人无关的事情。这种环境是可怕的！
我就不知道在社会学理论里如此完美的结构理论竟然在如此小的环境里都没有开展开！
如果一个学员不能够为他们的同学创造一个团结的环境，那么这个学院就是失败的学院，领导人都得负责！


今天看了你的blog，想说点什么，又不知道从何说起。
这样吧，既然你在我的好友名单里，那么，作为朋友，先说个经历：一次一个同学问我，如果你是王熙凤，看到刘姥姥来了，你第一感觉她是来干什么的。我很诚实地回答：考虑我们两个的地位和境况，我觉得，她可能有求于我。他说：那么好吧，按照这个思维推广发展一下，你很有可能会认为每一个人做每一件事情都有极强的功利性和目的性，你会不自觉地生出防范之心，进而会冷漠示人，这样的人生在防备和虚伪中度过，是个可悲的事情。有点像机器猫的放大缩小门，虽然这事情不至于如此严重，但我认为有理，触动很深。
很多时候，人在选择相信的时候会比较幸福。而且，得是相信一些比较积极的东西。不妨让我们先相信人性是美丽的，而且套用下进化论“人性是越来越美丽的”，在这个基础上，对事物的评价，加分也好，减分也好，都是有余地的，即使会有失望，我认为也好过在满目都是丑陋的情绪里愤懑不平。
下面的话是作为老师来说的：
1 没有想象中的那么多的人来参加竞选的原因是很多的。包括通知问题，包括时间问题。还有，同学们的价值取向和活动方式的多元化也有影响。为同学服务也好，锻炼自己也好，都有了更多的途径。人数并不能直接推论出“不值得信赖”的结果。当晚如果你在场，可以感觉出凡是参与的同学，都很用心。（当然如果你觉得他们都是别有用心，各有想法的话，不妨再看看我上面的话）
2 经济学里有个基本假设：“经济人”。说人干事情都是出于利己的目的。这大概也是为什么何老师在比较经济学与哲学时说“经济学是不高尚的学说”。但我认为，这个假设无可厚非。即便是雷锋做了好事，服务了大众，无私奉献，其实都是取得了利己的结果，只不过这种利己表现在了精神的愉悦，“手留余香”的满足上。因而同学也好，老师也好，所谓忙自己的事情无可厚非。这也并不代表他们不用心，不为院里的工作着想。我虽然来院里时间不长，但真切地感觉到很多东西是作为“老学生”体会不出来的。可能很多时候，表现出来的东西只是一个单薄的结果，后面的艰苦和付出，矛盾和权衡是大家看不到的。也没有必要让大家看到甚至理解的。
3 当然，每个人的能力和水平都是有差异的。同学们不满意的地方也有很多。非常赞成“团结”的说法，小院也更有条件和能力做的更好。很多地方是需要反思和改进还有探索的。我记得你说过想留在学通社,也注意到了你没有参加竞选。不知道你是去“忙自己的事情了”呢还是已经不屑与丑陋为伍了呢？^_^还是希望你能找到适合自己的，实现自己想法的舞台。



林老师，看了你的信件，嗬嗬，怎么说呢，启发很多的
其实很多时候我感觉你不像一个老师，更像一个朋友
给你打电话，跟你说什么事情，你的语气总是温和的，这样的老师挺好的
呵呵，有时候总会时说些乱七八糟的事情
很快会过去的
相信学院会好起来的

琢磨了下,最近还是有许多有挫败感的事情.
下午收钱又出了一系列错误,错误中生错误,错误中套错误,像自己这种智商的人，要落落清楚真是一件极其郁闷的事情;再就是公布班委的时候,一没按顺序读就漏了一个人,像这种低级错误,是事先就怕出现的，结果还是不可避免的出现了,觉得很恼人.不过大概真是麻木了吧,最近的事情依然不少,但慢慢有了闲暇的时间,也不是很慌乱了,没有出太大的问题和疏漏,一切算是慢慢进入轨道,承受能力也变的强了一些.逼迫自己不要把所有经历投入到琐碎的事务中,要给自己安静和学习的机会和心情.
希望运动会完了以后可以好好的放松下，过一个真正悠闲的周末.

还有一些事情,心很乱.不知道是不是能找到自己想要的东西.不知道是投鼠忌器也好,是一朝被蛇咬也好,还有老两口那边无形的压力.很乱.


刚跟老妹通了电话.心情不错,挑战杯终于结束,一块石头落了地.下阶段运动会.

没有谁会对谁平白无故的好.
好象做梦一样,一切回到了某一个原点,不一样的是,回到原点的过程留下太多美好的感觉,只让现在越发的难过。
不哭,不哭.
不要平白无故的对别人好.

1号早上醒来8:00,自然醒.
1号晚上躺下,妈妈刚晒了被子,大床上满是太阳味儿.
2号早上醒来9:00,自然醒.
瓶子说，窗外有牵牛花

昨天下午接到豆子的电话.
妈妈说:"是ZM"的时候.几乎从电脑椅上蹦了起来.然后迅速决定晚饭后聚下.打电话把疯子也从爷爷家叫出来.7点在KFC等着.
疯子似乎越来越帅了点儿,大概真的是不再理"爷爷版"平头的缘故吧.我们俩疲惫地趴在K的桌子上=着豆子.豆子穿着大红的T恤闪出来.小伙子结实了,也挺精神的.三个人趴在K的桌子上,有一搭没一搭,好象又退回了6年前.甚至都没有久违的问候.
突然,豆子说"去K歌吧".都不带犹豫的.仨人拽着包就走.这么快决定玩什么，这在以往出去玩的历史上前所未有;在MBOX和统领间犹豫了一会儿,刚在琢磨价格问题,疯子说:靠,走!都是挣钱的人了，腻歪什么!于是,顿时都觉得雄赳赳气昂昂起来.向着统领前进.进了门,我发现自己带着包出来了,但是忘了带钱包.豆子啪地甩出2张卡,一张卡里还有40,另一张卡里还有70.
坐在包间里吼歌.
豆子唱起"大约在冬季""当你孤单时你会想起谁",唱得我感觉恍如隔世一样.这么快,这么快啊.以后豆子会多长时间回来一次呢?和疯子相距几百米的距离，却连个午饭都不能想一起吃就一起吃.小狗前途依然未卜地游离着......
国庆后还有两个助学金要分,还有新生疫苗,还有挑战杯的事情.姚子假期回不来了,朱哥还没联系到.鸟大概已经飞回来了，ZY也归位了,4号或者5号,让我们见一见,7天时间，且让我退回到6年前吧.

这个时候，黄昏，从办公室的窗子望出去,可以看见一棵老梧桐张扬的枝桠.

有那么一个片刻,晚上8、9点钟，独自抱着凉了的白吉馍，办公室里明亮寂静。
有那么一个片刻，穿上喜欢的衣服，想就此隐匿在人群里。
有那么一个片刻，坐在冰凉的水泥地崖子上，接过SH递的纸巾。
有那么一个片刻，午后抱着电话趴在办公桌上哭到气不成声。

但愿我可以担负，希望一切都值得。
寂寞的感觉如此清晰，并不是无可倾吐，而是总要孤军奋战。